Teletransportación a Marte

Hoy tuve el sueño más extraño de todo el año.

Primero, es prudente mencionar que 1) he estado viendo muchas fotos y videos del viaje a Japón, sobre todo de cuando estábamos todos juntos; 2) estoy un tanto ansioso/nervioso por mudarme a Guadalajara; y 3) he estado viendo The Big Bang Theory mucho últimamente.

Todo empezó cuando por alguna razón teníamos que ir a Marte. Sí, al planeta rojo ése a donde algunos dicen que tarde o temprano nos tendremos que mudar y que para eso hay que empezarlo a aclimatar. Por alguna razón, estaba con todos mis compañeros ex-becarios y nos iban a mandar para allá. Claro que un viaje a Marte toma 6 meses, y yo sólo contaba con aproximadamente ocho horas de sueño, así que mi subconsciente tuvo que hacer algunos ajustes para que eso pudiera suceder en el tiempo determinado.

Primero tendríamos que hacer una parada en la Luna. Eso es más fácil, ya han ido muchas veces. El viaje a la Luna no lo percibí, pero creo que fue una especie de teletransportación sencilla. Simplemente, de repente ya estaba allá, y al dar la vuelta en una esquina (no sé si era una roca enorme o un edificio) se podía ver un gran cráter con el sitio del alunizaje original. Detrás del cráter, al fondo, un complejo hotelero y ciudad como en cualquier playa primermundista mexicana (--cabe mencionar, fuera del sueño, que hace poco fui a Manzanillo, y que este año un amigo piensa casarse en Acapulco).

Cruzamos caminando --obviamente ya habían aclimatado la Luna con una atmósfera presurizada y respirable-- y llegamos hasta las instalaciones que nos mandarían a Marte. El proceso aquí era un poco más complicado. La máquina que íbamos a usar era una especie de cilindro como de metro y medio de diámetro, y dos y medio de alto. En su parte superior había una especie de lente que apuntaba en diagonal hacia abajo a la altura de la cara. Esta parte podía girar al rededor para apuntarle al individuo que sería teletransportado, quien estaría ahí parado, sin ninguna clase de protección o aislamiento de los demás. Estaba pues el cacharro este en medio de un cuarto casi vacío (que ahora que lo pienso, bien podría ser el cuarto de mi tío en casa de mi abuelita), y todos entrábamos ahí. La verdad es que no nos dieron mayor explicación de cómo funcionaba la máquina ni qué pasaría, así que yo discretamente me acobardé y me hice para atrás, para que fuera alguien más de los otros 24 presentes quien la probara primero.

A decir verdad, ni siquiera tuve el valor de ver qué es lo que pasaba cuando uno a uno mis compañeros eran teletransportados, y de hecho preferí salirme del cuarto a platicar nerviosamente con uno de ellos, Toño.

Cuando regresamos, algunos minutos después, ya quedaban sólo unos 7 u 8 compañeros. Algunos de los operadores de la máquina estaban comentando algo sobre si debíamos o no llevar objetos metálicos. "Es que no, porque ésos no se comprimen, entonces no alcanzan a pasar por el agujero...". En ese momento le tocaba a Cheché, quien se paró frente a el enorme lente y activaron la máquina. Yo esperaba verla desaparecer de alguna manera espectacular, pero no fue así. Sólo se quedó ahí parada, rodeada por un extraño brillo azuloso transparente.

Según entendí, lo que la máquina hacía era que a través de una especie de radiación hacía que tus células fueran lo suficientemente compresibles y deformables como para que --con alguna otra máquina, supongo-- te hicieran pasar por un tubo microscópico --algo así como los teóricos agujeros de gusano, pero sin viajar en el tiempo-- que te haría pasar instantáneamente de la Luna a Marte. (Lo cual me suena lógico, puesto que si comprimen tu masa y volumen a tan sólo una línea --valga la redundancia, unidimensional--, o lo más aproximado a ello, entonces tu longitud se aproximará a infinito, haciendo que llegues de un punto a otro en un tiempo que se aproxime a 0).

¿Qué es lo que pasaba del otro lado? No lo sé. Los "científicos" no se decidían entre si se podían llevar objetos metálicos o no (y no supe qué pasó con los que ya se habían ido), así que por un lado yo empecé a quitarme todo y ponerlo en una charolita como en el aeropuerto, y por el otro cada vez desconfiaba más del cacharro ése (así como de la vacuna de la influenza H1N1), así que conforme tenía menos posibilidades de dejar pasar a alguien más, me entraba más el nervio.

Finalmente, antes de que me tocara a mí, algo me hizo despertar.

Estuve semi despierto por un par de segundos, dije "qué extraño sueño", lo repasé todo, y volví a dormir.

Un par de segundos después estaba en el comedor de la ahora inexistente casa de mi abuelita, jugando cartas con mis papás y mis tías. En la primera mano que me tocó, me salió una tercia de niños, cuyas cartas se seleccionaron automáticamente. Una de esas cartas era todo un cuadro donde por ahí aparecía un niño, así que una de mis tías se quejó. Pero se seleccionaron solas, así que estaba bien. Con eso ya me pude bajar, y pararme de la mesa para moverme al rededor. También tenía poker de demonios. El arroz (como todos sabemos, las cartas se acompañan de arroz blanco con frijoles) estaba bueno.

Frases Twitteables

Almacenadas en el Twitter de un servidor (en un servidor de Twitter):

• No es que apenas me esté levantando por flojo.... es que tengo jetlag.

• No me importa seguir desempleado; lo feo es estar desbecado!

• Where / There / Here /// When / Then / Hen /// What / That / Hat /// Who / Tho / Ho

• Hoy me enfrenté a mi frigofobia y salí al Oxxo por un café. Soy un triunfador.

• ... Mi IP es 192.168.1.3, y estaba buscando a mi router como 192.168.0.1. Evidentemente, el que me contestaba era el de Cablevisión. jeje

• ¡¡GANÉ EN EL MELATE!! =) Veintiún pesos con cincuenta centavos, para ser exacto. O sea que mi ganancia neta fue de $6.50.

• Hasta el gorro de Lolita Ayala y su ""información que cura""

• Por favor alguien regálele de navidad Dante's Inferno a Josué Yrion.

• Never use a preposition to end a sentence with.

• Tengo manos de velocirraptor.

• Anoche estuve jugando Braid hasta las 3 y media de la mañana. Luego... creo que regresé el tiempo y me dormí temprano.

• Hoy me iba a sacar el Melate, pero no pude comprar boleto.

• Es difícil probar un LED infrarrojo que no sé si sirve o no, con una pila que no sé si sirve. sin protoboard. De hecho no sé si es IR o no.

• Hoy andaré barbón por la vida, en protesta de que mi rastrillo se escondió en el desmadre de mi cuarto... :S

• Creo que al meter las cosas en la maleta se me activan las mismas neuronas que al jugar Tetris... ... eso significa una de dos cosas: 1) estoy acomodando todo muy justo y muy eficientemente; 2) soy muy geek. .... Tal vez las dos.

• Odio con todo mi ser al equipo que decidió mover de lugar todo en Office2007. Especialmente a los de Excel. Dónde pongo los títulos de ejes?

• ¿Si hago el tamaño de la letra muy muy chiquito no cuenta como resumen?

• No me dormí. Me quedé despierto para ver UP. Qué maravilla. Si Google es Dios, Pixar es Buda.

• En los agradecimientos de mi proyecto nombro a los que contestaron mis preguntas en foros en internet. Qué bien me caigo.

• Moraleja del día de hoy: Ya "casi" termino el reporte y "nada más" falta la presentación puede ser mucho más trabajo de lo que esperaba...

• Siguen llegando más vietnamitas a mi piso a "hablar" entre ellos en el pasillo. Dios me odia.

• Listo, ya cerré el Twitter y ya no me voy a estar distrayendo... mm.. no, esperen, algo falló....

• Oscurece muy pronto.El baño del Instituto es muy oscuro. El día que me salga un zombie comiendo un cadáver, ora sí me va a sacar un susto...

• El shuffle de mi nuevo Hombrecamina Sony no shufflea mucho que digamos...

• hora de comer, antes de que muera por hipocomidosis

• [Sobre el concierto de U2 en Youtube] Es como cuando pasaban conciertos en la televisión... pero ahora lo puedes ver en el trabajo.

• Hoy estaba dispuesto a pagar 1,400円 por comer la WindowsWhopper. Me dijeron que esperara UNA HORA. A 15 mts me esperaba una Quarter Pounder.

• Buscando un cronómetro sencillo. No he encontrado, pero descubrí que en julio pasado cumplí 10,000 días

おもしろい標識 (Taka ga doloke diche)

Porque los duendecillos lo pidieron, regresa su querida sección de chistoretes malos con letreros raros:

 

1) La pizza del comedor de JICA Tsukuba es un poco insípida. Pero le echas queso parmesano y salsa tabasco,

(Edificio de no sé qué, de camino al AIST)

##

2) Camino a Nikko, me encontré esta estación de tren, que es donde se bajan algunos amigos míos:

##

3) A Juan Manuel le regalaron una salsa picante de Indonesia. Parece que es especial para las amigas que están muy borrachas:

Fin.

El envío salió gratis

Hace unos días compré por internet (play-asia.com) un juego de Xbox. Como es un juego de hace un año, estaba muy barato, y como la tienda está por acá el envío me sale gratis.

Hoy por fin llegó =)

WTF!!

Stripper japonesa

Pues resulta que en mi laboratorio tenemos una auténtica stripper japonesa. Se llama Okazaki, y está ahí siempre, a mi disposición, cuando se me ofrezca tocarla o agarrarla.

Si quieren verla, tengo una foto de ella, donde me está pelando el alambre. (La neta, sí lo pela bastante bien). Aprieta muy bien... Justo lo suficiente para jalar bien pero sin morder ni lastimar nada importante.

Para ver la foto píquenle aquí.

Aguas porque se ve todo.

La RAE aconseja

Excelente consejo de la Real Academia de la Lengua Española.

Digno de tomarse en cuenta.

No se pierdan otros ejemplos memorables como "Eso coge muy lejos" (27) (ay sí, ay sí, muy grandote, no?) y "Cogió y se fué" (29)(Qué desconsiderado). O la expresión "aquí te cojo, aquí te mato."

Todo cortesía de la Real Academia de la Lengua Española.

Buenas sugerencias

Estaba buscando el video de nuestra presentación final en Osaka, pero a Youtube se le ocurrieron mejores ideas:

"Maestras buenas" y "maestras enseñando" tampoco suenan mal...

Cosas raras

En mi último día libre en Osaka, fuimos a dar un paseo cerca. Primero, alrededor del OSIC:

Un dibujo muy feo.

Por más que busqué, no vendían los de adelante.

Luego fuimos de compras a una zona comercial llamada Tenjinbashisuji (天神橋筋). Es una calle llena de tiendas y tiendas y más tiendas, de ropa, maquinitas, restaurantes, y una que otro supercillo. No es muy famosa, pero según le entendí a mi maestra, es de las más grandes de Japón, o la más grande de Kansai, o algo así.

El caso es que ahí vimos algunas cosas raras:

Drum Hero?

Lo más gracioso es que el cuate no estaba usando los palitos de la máquina, sino que traía los suyos. Todo un profesional del tambor virtual.

En otro local de maquinitas (que en la entrada tenía una maquinita de ganarse inocentes muñequitos de peluche) encontré esto:

No sé bien de qué se trataba el juego, pero las chavas de la pantalla enseñaban la tanga y se quitaban blusa y brassiere.

Supongo que era una especie de juego educativo para aprender anatomía.

Y finalmente, lo más impactante:

El Samurai Sanders.

El viaje hasta acá ha valido la pena.

Jvr estuvo aquí.

Más letreros

El edificio de Kentucky Fried Chicken. Pero en Japón el logo es diferente por cuestiones de copyright.

 

 

No, no se crean.

Debe ser algo como "Katanas Fuertes y Chingonas" o algo así.

 

Ahí vendían udon o algo así.

No entiendo qué venden.

A ése sí le entendí.

 

 

Pregunta de rescate:

En el último letrero, adivina dónde dice "Maru maru".

Otro punto por decir qué significa Maru.

(Tip: No es el nombre de la chava)

Caminando por Reforma

Me encontré un negocio al cual le quise tomar foto pero no salió bien (porque la verdad ni me molesté en detener mi camino --aparte había unos polis que creo que no les gustó que tomara la foto).

No se ve, pero lo que dice el logo es UNAGRA.

Me pregunto.... ¿si fueran dos, se volvería BIAGRA?

 

En otros temas, les presumo lo que conseguí hoy:

Experimento óptico nocturno

Hoy en la noche, cuando ya esté muy oscuro, toma cualquier aparato pequeño que emita luz. Es importante que no sea demasiado intensa, que no te deslumbre. La mayoría de los celulares funcionan bien. El control del Wii más o menos (si tiene poca pila, la lucesita está parpadeando, entonces no; si tiene mucha pila, tápale con el dedo el cuadrito que está prendido, porque ése te puede deslumbrar un poquito... y fíjate en la luz que se llega a pasar a los otros cuadritos que se supone que están apagados).

Primero, pon tu mano frente a tu cara, y muévela de un lado a otro. Es importante que haya poca luz, o que esté a contraluz por la ventana, y que puedas ver cómo se mueve.

Ahora toma el objeto luminogénico.  Muévelo de un lado a otro. Fíjate en el contorno del objeto y tu mano. Fíjate en la pantalla o el foquito. Fíjate bien. Muévelo más rápido.

Si no estoy loco, y los ojos de todos funcionan igual, y las condiciones son iguales, verás que la luz parece moverse un poco antes que el contorno. Como si se saliera del objeto. Al principio será muy raro, y después, si te fijas, verás que ciertamente el movimiento de la luz sigue al movimiento que tú quieres hacer con la mano, y que el objeto y tu mano parecen moverse un instante después. Por un instante parecerá que tu mano está reaccionando más lento de lo que tú le ordenas, y que la luz sí te obedece.

¿Por qué pasa esto? No sé. La conclusión lógica sería que la luz emitida por el celular viaja más rápido que la poca luz que te llega por la ventana. Pero a mí me dijeron que la luz viaja a la velocidad de la luz, y punto. O, ¿sí puede variar su velocidad, según su pureza? Otra razón podría tener que ver algo con la velocidad con la que viaja la señal del ojo al cerebro... pudiera ser que mientras más intensa es la señal, viaja más rápido... pero no creo. ¿O sí?

Pueden llamarme loco si quieren. Pero algún día tendrán curiosidad y lo intentarán.

Exposición de Arte Urbano

Grupo Nacional Provincial los invita cordialmente a su exposición permanente de Arte Urbano in situ, que se encuentra en las instalaciones de Av. Cerro de las Torres, en el Edificio Sur, en los pisos primero y segundo.

Más específicamente, en los sanitarios de caballeros.

A continuación encontramos algunas de sus obras más representativas:

Título: Platero Autor: Anónimo Técnica: Bolígrafo sobre dispensador de papel higiénico. Medidas: 8cm x 8cm Año: 2008

Título: El oficinista Autor: Anónimo Técnica: Bolígrafo sobre dispensador de papel higiénico. Medidas: 8cm x 8cm Año: 2008

Título: Floppy * Autor: Anónimo Técnica: Bolígrafo sobre dispensador de papel higiénico. Medidas: 8cm x 8cm Año: 2008

* Esta obra se encuentra actualmente en proceso de restauración.

La entrada es gratuita.

Con credencial de estudiante o de empleado de GNP se hace un 50% de descuento.

Favor de no llevarse el papel de baño. Le quita presentación a las obras.

Instrucciones para abrir un paraguas.

I. Introducción.

Lo felicitamos por haber adquirido su nuevo paraguas telescópico marca StopWaters®. Ahora usted tiene en sus manos un dispositivo de la más alta tecnología. Por favor, dedique unos cuantos minutos a leer este manual de instrucciones para poder garantizar que tendrá la mejor de las experiencias con éste, su nuevo compañero.

Su paraguas StopWaters® cuenta con una tecnología tipo telescopio que lo distingue de los modelos habituales de paraguas. A diferencia del modelo habitual, que es largo y molesto, este paraguas StopWaters® puede retraerse a un tercio de su longitud de operación, por lo que su almacenamiento y transporte se vuelven tres veces más sencillas. Sin embargo, es importante también que usted tenga los cuidados necesarios que se le deben dar a este tipo de instrumentos.

Por ello, le solicitamos observar las siguientes medidas de seguridad:

1. No lo moje demasiado. Aunque su paraguas StopWaters® está hecho para detener la lluvia, no se recomienda nadar o bucear con él. Hacer esto invalida su garantía, y puede ocasionar que el material del que está hecha la membrana se vaya carcomiendo.

2. No lo abra en interiores. Esto no sólo invalida su garantía, sino que le garantiza 3 años de mala suerte. Le recomendamos que no lo intente. Recuerde que en interiores es difícil que llueva. Si tiene problemas de goteras, busque a su distribuidor de impermeabilizantes más cercano.

3. No lo apunte a la cara. Es importante abrirlo en una zona segura, despejada, libre de personas y objetos que puedan romperse. En caso de que sea necesario que usted esté presente cuando el paraguas se va a abrir, tenga mucho cuidado y protégase la cara con ambas manos.

4. No lo use para golpear a otras personas. Pueden salir lastimadas
las aspas del paraguas.

5. En algunos estados, es ilegal portar paraguas si no es temporada de lluvias. Por favor investigue y respete las leyes y reglamentos aplicables en su zona. StopWaters, Inc. No se hace responsable de las actividades ilegales en las que participen sus productos.



II. Partes de su paraguas StopWaters®

A continuación describiremos cada uno de los elementos que componen su paraguas telescópico StopWaters®, a fin de facilitar su uso.

1 - Membrana impermeable.- La parte más importante de su paraguas StopWaters®. Sirve para mantener al agua de lluvia de un lado mientras usted se mantiene del otro.
2 - Mástil.- Su función es facilitar la colocación del paraguas en una posición adecuada para detener la lluvia.(1)
3 - Espinas protectoras.- Los paraguas de manera natural desarrollan estos piquitos en la punta de los brazos sobresaliendo de la membrana como protección ante sus depredadores naturales, al igual que las espinas de un tallo de rosa.
4 - Mango.- Sirve para cubrir la punta del mástil. Se recomienda tomar el mástil por el mango.
5 - Brazos o aspas.- Se extienden y contraen para extender la membrana protectora y así maximizar el área útil de ésta.
6 - Corredera.- Éste es el 'centro de control' del paraguas. Al recorrer la corredera, usted puede abrir o cerrar el paraguas, como se explicará en las secciones III y V.
7 - Cinta y broche de seguridad.- Se utiliza para mantener el paraguas en posición retraída, para cuando no se va a utilizar.

(1) Aunque la posición recomendada es sostener el paraguas por encima de su cabeza, en algunas ocasiones esto puede variar. Vea la sección IV para más detalles.


III. Procedimiento para abrir su paraguas StopWaters®

El procedimiento para abrir su paraguas StopWaters® es muy sencillo, una vez que se conoce el mecanismo y se ha practicado un par de veces. Siga estos sencillos pasos para empezar a disfrutar del poder repelente de lluvia de su paraguas StopWaters®.

1. Tome con su mano derecha el mango, y con su mano izquierda el cuerpo del paraguas, asegurándose de que el mango apunte hacia Usted y la punta apunte lejos de usted.
2. Tire con fuerza, extendiendo el paraguas. Es importante que le dé mas fuerza a mover su mano izquierda hacia el frente que a mover su mano derecha hacia usted, ya que el hacerlo al revés podría ocasionar que se golpee el estómago. Al hacer esto notará que el paraguas empieza a extender su longitud. Siga haciéndolo hasta que oiga un "clic". Usted notará que ahora puede ver un segmento del mástil que antes estaba cubierto por la membrana protectora enrollada.
3. Siga tirando con fuerza hasta escuchar un segundo "clic". Con esto usted debe ser capaz de distinguir dos secciones del mástil metálico. También podrá encontrar entonces la corredera.
4.Busque el broche de seguridad. Usted debe ser capaz de encontrarlo en algún punto alrededor del cuerpo del paraguas. Tire del botón para desprenderlo del cuerpo. Con esto, la cinta de seguridad quedará colgando, y la membrana se desenrollará un poco.
5. Tome ahora el mango con su mano izquierda, y con su mano derecha tome la corredera. Tenga cuidado de esquivar las espinas protectoras, ya que podría lastimarse. Empuje la corredera en la misma dirección del mástil, alejándola de usted. En este momento los brazos se abrirán violentamente; tenga mucho cuidado. Siga empujando la corredera hasta que escuche un tercer clic. Tenga cuidado de no poner sus dedos cerca de la ranura que encontrará en la corredera, ya que al llegar al final del mango saldrá otra espina por esta ranura. Éste es el mecanismo patentado que hace que su paraguas StopWaters® se mantenga abierto sin importar lo fuerte de la lluvia.
6. Felicidades, ha logrado abrir satisfactoriamente su paraguas StopWaters®. Si ha tenido algún problema, repita los pasos anteriores hasta conseguirlo.

IV. Colocación de su paraguas StopWaters®.

Una vez que haya abierto su paraguas telescópico StopWaters®, necesita esperar a que comience a llover para poder usarlo. Si ya está lloviendo, siga las siguientes instrucciones. Si no, por favor espere.

Observe atentamente la lluvia. Notará que está compuesta por cientos --algunos dirán miles-- de partículas que caen del cielo. No se asuste, estas partículas son únicamente gotas de agua. Dependiendo de su lugar de residencia, es posible que esta agua esté limpia. Consulte el sitio de internet www.stopwaters.com/es-mx/clean-water-zones.html para verificar si el agua en su localidad está limpia.
De cualquier manera, debemos advertirle de un problema. Estas gotas de agua mojan. No tema, es aquí donde entra en acción su paragua StopWaters®.

Observe cuidadosamente las gotas de agua. Notará que la mayoría de ellas tienen una trayectoria de arriba hacia abajo. (En caso de que no sea así, consulte el apartado "Cuando no llueve de arriba hacia abajo", más adelante). Para evitar que el agua llegue a tocarlo, tome el paraguas por el mango o el mástil, y oriéntelo en sentido vertical, de manera que la superficie cóncava del paraguas apunte hacia abajo. Ahora colóquese debajo de el paraguas. Esto debe hacerse de preferencia en un área en la que no haya agua cayendo, como bajo una parada de camión, un toldo de una tienda, o algún sitio similar, pero NUNCA en interiores. Esto invalida su garantía y le traerá algunos años de mala suerte.
Una vez que usted se encuentre debajo de la parte cóncava del paraguas, proceda a caminar hacia donde llueve. No olvide llevar el paraguas con usted, manteniéndolo en la misma posición vertical. Notará que la tecnología patentada StopWaters® mágicamente evitará que el agua llegue a usted. Continúe caminando hasta que llegue a su destino.

Cuando no llueve de arriba hacia abajo.
Si no llueve de arriba hacia abajo, primero deberá identificar la dirección desde la cual viene la mayoría de las gotas de agua. Apunte su paraguas en esa dirección, y cólóquese detrás de la parte cóncava del paraguas. Camine llevando el paraguas consigo, manteniéndolo en la misma posición.


V. Cerrar su paraguas telescópico StopWaters®.

Una vez que haya llegado a su destino, será momento para cerrar su paraguas telescópico StopWaters®. El procedimiento es también muy sencillo, y se explica a continuación.

1. Ubíquese en una zona seca. Para asegurar la efectividad de su paraguas StopWaters®, es necesario que lo mantenga en la posición mencionada en la sección VI todo el tiempo que esté en una zona de lluvia. No intente cerrarlo si aún se encuentra en una zona de lluvia.

2. Ponga el mástil en posición horizontal, de manera que la membrana quede al lado suyo, cuidando no mojar o lastimar a otras personas. Sacúdalo un poco para quitar el exceso de agua.

3. sosteniendo firmemente el mango con su mano izquierda, busque la ranura de la corredera. Encontrará una espina que la atraviesa. Sosteniendo la corredera con su mano derecha, use su dedo pulgar derecho para presionar la espina. La corredera se soltará de su lugar y se retraerá un poco.

4. Alejando la cara de las espinas, jale la corredera con su mano derecha hacia usted. Los brazos se doblarán, contrayendo la membrana.

En este punto resulta conveniente llevar el paraguas StopWaters® a un lugar seco para escurrirlo. Siga los pasos 5 y 6 de la sección III para abrirlo, y colóquelo en el piso, hasta que se escurra totalmente. Una vez que esté seco, repita los pasos 1-4 de esta sección y continúe con los siguientes:

5. Busque la cinta de seguridad que se encuentra colgando de la membrana. Observe la posición del broche. Rodee el cuerpo retraído del paraguas con la cinta completamente, de manera que llegue a cerrarse el broche. Presione firmemente.

6. Tomando el cuerpo del paraguas con la mano derecha, y el mango con la izquierda, presione firmemente para retraerlo a su posición original. Tenga cuidado de no lastimarse los dedos de la mano izquierda al hacerlo.

Una vez que haya seguido estos pasos, ha cerrado correctamente su paraguas StopWaters®.

Le recomendamos que practique los procedimientos de las secciones III, VI y V varias veces hasta que se sienta en confianza de hacerlo. Recuerde que la práctica hace al maestro.



Solución de problemas

Problema: Intento correr la corredera, pero el paraguas no se abre.
Causa: El broche de seguridad sigue cerrado.
Solución: Suelte el broche de seguridad. Consulte la sección "Cómo abrir su paraguas" de este manual

Problema: Estoy sosteniendo el paraguas, pero aún así me estoy mojando.
Causa: No está lloviendo de arriba para abajo.
Solución: Sostenga el paraguas apuntando a la dirección de donde viene la lluvia.
NOTA: en caso de lluvias muy severas, es probable que necesite adquirir el accesorio FullCover® para protegerse correctamente de la lluvia. Visite la página www.stopwaters.com/es-mx/accesories/fullcover.asp para obtener más detalles.

Problema: La parte cóncava del paraguas no apunta en dirección del mástil.
Causa: Un viento fuerte o algún otro imprevisto ha dañado severamente las aspas de su paraguas.
Solución: Su paraguas necesita servicio técnico. Por favor llévelo a su sucursal StopWaters® más cercana.

Problema: Estoy parado bajo la membrana, y llueve de arriba para abajo, pero aún así me estoy mojando.
Causa 1: La membrana está dañada.
Solución 1: Su paraguas necesita servicio técnico. Por favor llévelo a su sucursal StopWaters® más cercana.
Causa 2: No es la lluvia lo que lo está mojando.
Solución 2: Su paraguas StopWaters® sólo lo protege contra la humedad de la lluvia, mas no contra accidentes personales.

Problema: Estoy sosteniendo el paraguas abierto correctamente, pero no hay diferencia alguna entre estar abajo de él o lejos de él.
Causa: No está lloviendo.
Solución: Espere a que empiece a llover e intente de nuevo.

Para cualquier otro problema consulte a nuestros técnicos especializados en tecnología paraguológica al 01-800-STAY-DRY.

Más del publimetro

¿Crisis? ¡¡¡Hay que comprar Euros!!! (Gracias Kwancha por el tip)

No, no es que esté mal... es que lo que ustedes no saben es que cada 8 años humanos son sólo 5 años de pitufo.

Braille

En los últimos días que estuve en el departamento de Uxmal, estuvieron arreglando la banqueta porque no tenía rampas para discapacitados. O personas con discapacidad. O personas con "capacidades diferentes".

No me agrada ese término. "Capacidades diferentes". Quiere decir, entonces, que si yo soy, por ejemplo, un completo ignorante en cuanto a temas de macroeconomía, no deben llamarme ignorante. Sólo es que tengo "conocimientos diferentes".

"Discapacitados", por el otro lado, sí suena feo. Suena a que no son capaces. Y creo que han demostrado que sí lo son.

Por ejemplo, en las Olimpiadas, no sé cuántas medallas ganaron los mexicanos pero fueron un chorro. Yo creo que ya deberían dejar de separar las Olimpiadas "normales" y las "especiales". Deberían de ser una sola, intercalados los eventos (así como se intercalan los de hombres y mujeres), para que todos gocen de la inauguración, la clausura, y la misma cobertura. Y que la delegación mexicana traiga más medallas.

Pero bueno, estábamos en lo de cómo llamarles. Creo que un término adecuado es "personas con discapacidad", al menos a mi parecer.

Todo este choro no era más que una especie de introducción (así como cuando para la piñata te dan vueltas para marearte) para platicarles específicamente de las cosas que hacen para los ciegos.

Por ejemplo, en el metro, seguro todos han visto los canalitos que hay en el piso... ¿para qué son? Pues para que los ciegos con su bastoncito vayan siguiendo el camino. También si no son muy distraídos habrán notado unos letreros amarillo con negro en relieve que indican hacia dónde están los andenes, hacia dónde las escaleras, etc... Aunque de todos modos debe ser algo difícil guiarse sin ver...

Cuando trabajaba en hp, había dos señoras ciegas trabajando ahí. No sé qué hacían, pero muchas veces me tocó verlas llegar al edificio y un policía las iba acompañando hasta su oficina. Porque ahí no había canalitos como en el metro. Aunque no tengo la más mínima idea de cuál era su trabajo. A veces sospecho que sólo las tenían para que todos dijéramos "wow, trabajo en una empresa Socialmente Responsable!" y nos sintiéramos importantes, pero las tenían tecleando al azar en un teclado que no estaba conectado a nada (como cuando a tu primo chiquito le das un control de Nintendo desconectado para que crea que está jugando).

Acá en GNP no me ha tocado ver a nadie con discapacidad. Si acaso por ahí un chavo que tenía mal las piernas y andaba con bastón, pero nada más.

No me explico, entonces, por qué una de las máquinas de comida tiene los botones con Braille:

Muy bien; el proveedor la diseñó así, pensando en las personas ciegas. Y entonces, llega una persona ciega, y ya sabe qué boton es cada uno.

Aunque no tenga ni idea de qué quiere comprar porque no ve lo que hay.


La solución: un sistema de voz. Imagínense una voz robótica que palabra por palabra va diciendo:

"A UNO. PAPAS SABRITAS. PRECIO. CUATRO PUNTO CINCO CERO PESOS.
A DOS. PAPAS SABRITAS ADOBADAS. PRECIO. CUATRO PUNTO CINCO CERO PESOS.
A TRES. PAPAS RUFFLES. PRECIO. CUATRO PUNTO CINCO CERO PESOS
A CUATRO. ..."

Claro que el modelo de lujo ya diría "CUATRO PESOS CON CINCUENTA CENTAVOS".

Y así cada uno hasta que termine de decir todos.

Para entonces ya hay 5 personas más esperando a que el cieguito compre, y le podrían haber ayudado. O golpeado de la desesperación.

Y así sería un cieguito con discapacidad.



Gracias a Angel Kwancha por proporcionar la infraestructura necesaria para el apoyo visual del presente artículo.

Más del Taller de Productos

Debería hacer un cómic... pero soy muy malo para dibujar.

David - Yo sí quisiera ser dueño de una rosticería... tener unos pollos...
Nina - No, tú lo que quieres es tener otro tipo de pollos...
David - No, eso es un table... aunque también están ahí dando vueltas en los tubos...

[Mandé a imprimir un par de hojas y fui a recogerlas a la impresora... y regreso:]
Jvr - Aguien mandó a imprimir como mil hojas... y no las ha ido a recoger.
Ángel - A lo mejor van a hacer un pastel...

Jvr - Voy por agua, ahorita vengo...
Angel - No es divertido estar nadando y que se te atraviese una lámpara de esas que están abajo del agua...

(...?)

David (hablando de que llegó tarde al trabajo) - Es que estos días sí ha estado pesado el tráfico...
Nina - ¡Pero si tú vienes en metro!
David - ¡Pues por eso!
(...?)

David - Sí Isa, tú eres el Demetrio... De metrio y medio...
Isaías - No, soy como el Danonino... chiquito pero grandioso! Y tú eres como el Danupsote... necesitas que tengan una mano chiquita para que te vean grandote.

(Sin comentarios)

Victor (estableciendo fechas en tablas)- ¿Cuántos meses tiene diciembre?
Jvr - Uno...
(No entendí... ¿era capciosa?)

PD: Ustedes perdonarán la reciente escasez de posts... he andado ocupado con lo de mi próxima mudanza y con mi examen de japonés (pasée!! =) )

Lo que aprendí en mi viaje a Canadá

Además de lo cursi, aprendí muchas cosas muy importantes en la vida:

• Tres años de arduo estudio de un idioma valen sorbete si no practicas ni el bonllur durante los últimos siete.
• En Canadá puede hacer mucho calor. Sí, calor. Mucho.
• Si tu celular es de prepago, no confíes en que en internet dicen que tendrás cobertura en todo el mundo
• Si reservas hotel por internet, que sea en un hotel de renombre.

• Un hombre con tres mujeres hospedándose en un mismo cuarto de hotel, en un hotel de mala muerte, suena divertido.
• No resulta tan divertido si las tres tienen novio.
• Es bastante menos divertido si el hombre es fashion-impaired (1) y las mujeres descubren que a dos cuadras del hotel hay una avenida repleta de tiendas de ropa.
• En temporada de rebajas.
• Las plantillas de gel son lo más maravilloso que existe en el mundo.
• De alguna manera, Canadá tiene colindancia con China.

• Cuando una mujer dice "ya no hay que entrar a todas las tiendas porque si no nunca vamos a llegar a _______ a tiempo" se refiere a que ahora va a entrar a una sí, una no, una sí, una no.
• Después de media hora, las plantillas de gel no son tan maravillosas.
• En Montreal, los buscadores de OVNIs optan por una comunicación más sensual.

• Los montrealeses van bastante avanzados con su tecnología de levitación automovilística.

• El GPS (Genial Posicionador Superpadrísimo) es el invento más grande en toda la historia de la humanidad. Si el Apollo XI hubiera tenido GPS, hubiera llegado a la Luna en la mitad del tiempo.
• Nunca confíes en un platillo típico que lleve por nombre "putín"
• Es fácil mexicanizar una fiesta internacional. Sólo se necesita un iPod con una buena nacoteca.
• No es buena idea que una mujer decida ponerse borracha por primera vez en la boda de su mejor amiga.
• Las mujeres pueden ponerse muy necias cuando se emborrachan por primera vez.
• Las 2 de la mañana no es una buena hora para irse de la fiesta. Peor aún si vas a agarrar 3 horas de carretera en un país extraño y estás muy borracha. Por primera vez.
• Alguien debe inventar un antitranspirante para todo el cuerpo. Urgentemente.
• Los souvenirs comprados el último día son los más caros.
• Un simple hot-dog en el aeropuerto de Nueva York puede costar hasta 8 veces más que un jocho en cualquier calle de la Ciudad de México.

 

 

(1) Fashion-impaired- adj. extr. ing. Dícese del individuo que no es capaz de discernir entre lo que es buen vestir y lo que no. Para él, una camisa Pierre-Cardin cumple exactamente la misma función que una playera de "One Tequila, Two Tequila, Three Tequila, Floor!" de Acapulco. Y, al ser más barata, esta última resulta más eficiente y, por lo tanto, mejor.

El zipper

Hay objetos en nuestra vida cotidiana que normalmente pasamos por alto pero que sin ellos sufriríamos muchísimo. Los hay en muchos niveles: el coche o alguna de sus partes, una de las copias de las llaves, la agujeta del zapato, las pilas del control remoto de la tele, el reloj, o el cierre del pantalón.

¿Por qué menciono el cierre del pantalón? Como algunos sabrán, el protocolo oficinista de la empresa donde un servidor labora requiere que uno vaya disfrazado de gente decente todos los días, aunque no lo sea. Incluso el "viernes casual" desapareció para ceder el paso al "viernes sin corbata", que, los caballeros me entenderán, no es lo mismo.

Así pues, necesito estar de traje 5 días a la semana. El problema está en que sólo tengo 4 trajes, así que invariablemente el del lunes o martes lo tengo que repetir jueves o viernes. Siendo así, es evidente que no puedo despreciar ninguna de las prendas de mis trajes, aunque tengan un ligero defecto.

Un ligero defecto como, por ejemplo, que el cierre del pantalón no se mantenga arriba.

No les voy a decir cuál; no quiero gente en la oficina espiándome ahí a ver cuándo se me baja el cierre, pero uno de los pantalones que uso comúnmente tiene un defecto y le faltan las patitas para que se agarre el cierre. No es algo muy evidente, lo cual lo hace un defecto "perdonable" y no me he preocupado demasiado por llevarlo a arreglar.

Sin embargo, un día de la semana pasada tenía la particularidad de que saliendo de la oficina tenía una cita importante. Haciendo la logística de pantalones vs días que le quedan a la semana vs qué prendas harían notoria la repetición en días cercanos vs con cuál camisa me veo particularmente bien, resultó que inevitablemente ese día tenía que usar ese pantalón.

Ahora bien, puesto que ya lleva varias semanas así, he desarrollado un reflejo instintivo de estar revisando la posición del zipper sin que los demás se den cuenta. O al menos quiero pensar que no se dan cuenta.

Sin embargo en esta fecha no quería correr el riesgo de pasar por un momento bochornoso de esos en los que te das cuenta que llevas haciendo el ridículo un rato y nadie te ha dicho nada. Lamentablemente para cuando hice mi análisis logístico que arrojó el mencionado resultado, era demasiado tarde para buscar un sastre. Digamos que ya había que vestirse para salir.

Los ingenieros somos notables por encontrar soluciones que ciertamente son útiles y prácticas aunque no siempre las más ortodoxas. O bueno, no sé si todos los ingenieros, al menos yo.

La solución para esta caso era una gota de pegamento blanco.

No había en mi escritorio Resistol, que no sé si por calidad o por posicionamiento de marca sería la elección ideal, así que decidí darle una oportunidad al Pegamento Blanco Marca Propia CM.

El procedimiento fue el siguiente: una vez puesto el pantalón en su lugar, colocar una gota del viscoso justo abajo del "carro", para mantener juntos los dientes, y media gota encima de el, con el objeto de que el pegamento entrara por los agujeritos donde deberían entrar las patitas que ya dije que faltaban, para que se agarrara bien. Mantener la panza metida para no hacer presión por un par de minutos, y cuidar que no se moviera el carro y que no se manchara la tela.

Una vez seco el pegamento, procedí a seguir con mi día.

Es prudente aclarar en este momento que siempre estuve consciente de que si pretendía estar así todo el día, sin tener que retocar el arreglo, tendría que evitar a toda costa abrir el cierre, lo cual podría implicar ciertos inconvenientes a la hora de ir al baño. Sin embargo noté que ciertamente he bajado un poco de medidas, y fácilmente puedo meter el antebrazo en mi pantalón sumiendo un poco la barriga --no que lo haga frecuentemente, pero podría. Así, asumí que en dado caso podría bajarme los pantalones sumiendo la panza, sin necesidad de abrir el cierre.

La mañana avanzó como si nada. Mi instinto me llevaba a verificar que todo estuviera en su lugar, y me sorprendía un poco al encontrar que no había ningún tipo de ventilación impropia. No estaba seguro si era por la efectividad del Pegamento CM o si porque había estado sentado sin moverme mucho tiempo. De cualquier manera no quería probar fuerzas con el pegamento.

Como a eso de las 11:30, vi el fondo de mi primera taza de café y con ello llegó el momento de ir al baño. Recordé que no podía ir sólo al mingitorio, puesto que necesitaba realizar la difícil proeza de bajarme el pantalón sin abrir el cierre.

La operación resultó más difícil de lo que esperaba. Ciertamente, la circunferencia de mi cintura es un tanto menor que la circunferencia del pantalón. Pero no contaba con mis glúteos. Aparentemente, estoy más pompudo de lo que pensaba.

Con mucho cuidado y mucho esfuerzo, movimientos extraños de piernas, y quizás algunos ruidos y gestos que hubieran resultado incómodos para alguien que hubiera entrado al baño en ese momento, logré que el pantalón bajara lo necesario. Y me senté en el excusado para hacer pipí como toda una señorita. Bueno la verdad es que ya aproveché para desechar algo de sólidos que se habían quedado por ahí.

Cuando llegó el momento de subirme los pantalones, consideré que al abrir el broche superior tal vez podría agregar un valioso centímetro más al ajustado perímetro, lo cual podría ser muy útil, aunque debería tener mucho cuidado entonces de que el esfuerzo no venciera al pegamento. Ciertamente fue un poco más fácil, aunque no se pudo evitar el extraño, sensual y torpe movimiento de piernas y pompas similar al que las mujeres hacen cuando intentan entrar en una falda o unos pantalones que ya no les quedan, aunque con la dificultad agregada de siempre tener una mano deteniendo la bragueta para que no se abra de más y no poder dar brincos, saltos y patadas. Al terminar esa segunda operación, el cierre seguía en su lugar. De nuevo, decidí no hacerle la prueba de resistencia y continuar con mi día.

Parecía que estaba teniendo ganas de ir al baño más seguido que lo normal. Había veces que inconscientemente decía "pero no importa, porque ahora sólo quiero hacer del 1... no me tengo que bajar los pantalones, sólo tengo que abrir el cie....ah, eso es lo que no se puede..." Ya para la tercera vez que tuve que hacerlo, lo logré hacer en tiempo récord. La práctica hace al maestro.

Después del trabajo pasé a mi casa a cambiarme la camisa. Pensé que quizá sería más fácil abrir el cierre y darle un retoque con una gota nueva de pegamento... pero luego pensé que quizás esa segunda gota ya no agarraría bien por estar sucio el mecanismo. Así que decidí dejarlo así.

Pasó la cita sin mayor contratiempo. Afortunadamente logré aguantarme las ganas de ir al baño durante dos horas, así que no tuve que hacer de nuevo mis sensuales movimientos de cadera en el baño del restaurante. De hecho hasta mi instinto de checar el cierre se apagó, confiando en que estando sentado era muy poco probable que se abriera, y de cualquier manera no se notaba.

Al final del día, llegó el momento de quitarse los pantalones.

Y les puedo decir, damas y caballeros, que el Pegamento Blanco marca CM es excelente para pegar metal. Una sola gota mantiene el mecanismo en su posición fija, y se requiere una fuerza considerable para poderlo despegar.

Así que ya lo saben, cuando tengan un cierre que se abre, una gota de pegamento y ya.

Un día como hoy...

 

Fuente: Publimetro

 

 

....   ?

 

Por eso no me gusta la historia.

Dinámica del robot paralelo 6-PUS

Por fin! Ya quedó la parte de mi tesis que más dolores de cabeza me había estado causando. Se las pongo para que vean por qué no he escrito mucho últimamente jeje.

Con esto ya llego como al 95% de mi tesis. Ahora sólo falta que me la revise mi asesor (tiene un errorcillo por ahí, sospecho que es en el paso mágico de la ecuación 7 a la 9), integrarlo con todo lo demás (yo creo que ya llego como a las 100 páginas), y ver si puedo meterle algún control PD muy sencillo, aunque dice mi asesor que no es tan necesario.

En teoría ya esta semana tengo que entregar la tesis a los sinodales para que dé tiempo de graduarme sin broncas.