Más del Taller de Productos

Debería hacer un cómic... pero soy muy malo para dibujar.

David - Yo sí quisiera ser dueño de una rosticería... tener unos pollos...
Nina - No, tú lo que quieres es tener otro tipo de pollos...
David - No, eso es un table... aunque también están ahí dando vueltas en los tubos...

[Mandé a imprimir un par de hojas y fui a recogerlas a la impresora... y regreso:]
Jvr - Aguien mandó a imprimir como mil hojas... y no las ha ido a recoger.
Ángel - A lo mejor van a hacer un pastel...

Jvr - Voy por agua, ahorita vengo...
Angel - No es divertido estar nadando y que se te atraviese una lámpara de esas que están abajo del agua...

(...?)

David (hablando de que llegó tarde al trabajo) - Es que estos días sí ha estado pesado el tráfico...
Nina - ¡Pero si tú vienes en metro!
David - ¡Pues por eso!
(...?)

David - Sí Isa, tú eres el Demetrio... De metrio y medio...
Isaías - No, soy como el Danonino... chiquito pero grandioso! Y tú eres como el Danupsote... necesitas que tengan una mano chiquita para que te vean grandote.

(Sin comentarios)

Victor (estableciendo fechas en tablas)- ¿Cuántos meses tiene diciembre?
Jvr - Uno...
(No entendí... ¿era capciosa?)

PD: Ustedes perdonarán la reciente escasez de posts... he andado ocupado con lo de mi próxima mudanza y con mi examen de japonés (pasée!! =) )

Lo que aprendí en mi viaje a Canadá

Además de lo cursi, aprendí muchas cosas muy importantes en la vida:

• Tres años de arduo estudio de un idioma valen sorbete si no practicas ni el bonllur durante los últimos siete.
• En Canadá puede hacer mucho calor. Sí, calor. Mucho.
• Si tu celular es de prepago, no confíes en que en internet dicen que tendrás cobertura en todo el mundo
• Si reservas hotel por internet, que sea en un hotel de renombre.

• Un hombre con tres mujeres hospedándose en un mismo cuarto de hotel, en un hotel de mala muerte, suena divertido.
• No resulta tan divertido si las tres tienen novio.
• Es bastante menos divertido si el hombre es fashion-impaired (1) y las mujeres descubren que a dos cuadras del hotel hay una avenida repleta de tiendas de ropa.
• En temporada de rebajas.
• Las plantillas de gel son lo más maravilloso que existe en el mundo.
• De alguna manera, Canadá tiene colindancia con China.

• Cuando una mujer dice "ya no hay que entrar a todas las tiendas porque si no nunca vamos a llegar a _______ a tiempo" se refiere a que ahora va a entrar a una sí, una no, una sí, una no.
• Después de media hora, las plantillas de gel no son tan maravillosas.
• En Montreal, los buscadores de OVNIs optan por una comunicación más sensual.

• Los montrealeses van bastante avanzados con su tecnología de levitación automovilística.

• El GPS (Genial Posicionador Superpadrísimo) es el invento más grande en toda la historia de la humanidad. Si el Apollo XI hubiera tenido GPS, hubiera llegado a la Luna en la mitad del tiempo.
• Nunca confíes en un platillo típico que lleve por nombre "putín"
• Es fácil mexicanizar una fiesta internacional. Sólo se necesita un iPod con una buena nacoteca.
• No es buena idea que una mujer decida ponerse borracha por primera vez en la boda de su mejor amiga.
• Las mujeres pueden ponerse muy necias cuando se emborrachan por primera vez.
• Las 2 de la mañana no es una buena hora para irse de la fiesta. Peor aún si vas a agarrar 3 horas de carretera en un país extraño y estás muy borracha. Por primera vez.
• Alguien debe inventar un antitranspirante para todo el cuerpo. Urgentemente.
• Los souvenirs comprados el último día son los más caros.
• Un simple hot-dog en el aeropuerto de Nueva York puede costar hasta 8 veces más que un jocho en cualquier calle de la Ciudad de México.

 

 

(1) Fashion-impaired- adj. extr. ing. Dícese del individuo que no es capaz de discernir entre lo que es buen vestir y lo que no. Para él, una camisa Pierre-Cardin cumple exactamente la misma función que una playera de "One Tequila, Two Tequila, Three Tequila, Floor!" de Acapulco. Y, al ser más barata, esta última resulta más eficiente y, por lo tanto, mejor.

Madrugada en Montreal

Dieron las 4 de la mañana. Todos en la casa se empezaron a mover. Métete a bañar. Ya sube las maletas que están listas. ¿De quién es esa chamarra? Vamos a buen tiempo. Su vuelo sale a las 7. El mío, a la 1. Yo sigo dormido. Adiós Javier, nos vemos allá. ¿No te quieres subir al sillón?

Apagan la luz. Se oye el ruido del garage cerrando. Me quedo solo.

Por alguna razón, del silencio en mi cabeza empieza a hacer eco muy fuerte una de las canciones que cantamos cuando en primaria me fui de intercambio a Cincinnati. Una, para cantar un canto que nos una... Se acerca la hora de partir y me empieza a caer el veinte de muchas cosas.

Aprendí que a veces puede ser divertido coquetear sin importar con quién.

Que hay personas con quienes me puedo encariñar muy fácilmente, pero luego olvidarlas con la misma facilidad.

Que estar a solas al lado de una chava guapa viendo las estrellas en la noche oscura y despejada en el jardín de una tranquila cabaña junto al lago podría ser la situación más romántica del mundo, pero también puede no serlo.

Que 3 años se pasan muy rápido.

Que las personas vienen y van, cambian de lugar, pero los corazones se quedan.

Que los amigos de mis amigos son mis amigos, y no quiero dejar de verlos.

Que no importa cuántos souvenirs compres, al momento de partir no son nada comparado con las ganas de quedarte.

Que lo que me duele del "regreso a la realidad" no es regresar a trabajar, sino dejarte aquí.

Que, habiendo tantas personas a quienes quiero dedicarles tiempo en mi vida, más vale encontrar una forma de ganarse la vida que no requiera de mucho tiempo.

Que el sentirse solo o acompañado no tiene que ver con quién esté a tu alrededor, sino quién está en tu interior.

Que no importa si tengo 26 años o 12, no importa si es Montreal o Cincinnati, en muchos sentidos sigo siendo el mismo.

Empieza a salir el sol. Es buen momento para verificar las maletas.

No estoy

Pues resulta que los de Dell corrieron el chisme de que estoy construyendo misiles y ahora tengo que salir del país por un rato... así que no esperen nuevos posts al menos de aquí al otro jueves.

Igualmente, si me escriben correos, no esperen que los lea pronto. Si necesitan algo urgente me pueden encontrar en mi celular, que se supone que sí tendrá cobertura.


PD: Los siguientes asuntos NO se consideran urgentes:

• Un nuevo virus clasificado por Microsoft y ZDnet como el más dañino en toda la historia porque quema el sector "zero" del disco duro.
• La Virgen de Fátima predijo que el mundo se va a acabar la próxima semana y debo arrepentirme de todos mis pecados.
• Un nuevo modo de estafas por celular en el que con sólo mirar la pantalla de mi teléfono ya usaron mi crédito para llamar a Timbuktú.
• Ahora es Apple quien está regalando iPhones si reenvías un email a 30 personas.
• Dan Brown, el "Presidente de Hotmail", escribe diciendo que va a cerrar mi cuenta de Hotmail si no reenvío su mail chafa.
• El totem tantra me traerá 10 años de mala suerte o mal sexo si no reenvío su correo.

Los siguientes asuntos SÍ se consideran urgentes:

• Quieren saber más sobre mi negocio.
• La salida de MegaMan 9.

PD2: No es cierto lo de los misiles. Se casa una amigahermana en Montreal.

PD3: Movistar no me da ni un peso por hacerle la publicidad de que tiene cobertura en todo el mundo.

PD2: 友だちはモントレアルで結婚します.